「お葬式はしません。できれば、誰にも知らせたくないんです…」
そんな言葉を、私は何度か耳にしてきました。
葬祭ディレクターとして、いろんな最期に立ち会ってきた私ですが、やっぱり「自死」という選択は、現場の空気も、ご家族の表情も、いつもと違います。重たいのです。
火葬場に向かう車の中、静まり返った遺族控室、──全部が、いつもより深く響きます。
今回はそんな「誰にも知られず亡くなる」ということ、そして「葬儀をしない」という選択の背景について、私なりの言葉でお伝えしたいと思います。
- 葬儀をしないは、通夜・告別式などの儀式を省き、直葬（火葬式）やごく小さなお別れで見送る選択の総称です。
- 「無宗教」と「葬儀をしない」は別概念。無宗教でも小さなお別れはできます。
この記事でわかること
- 「葬儀をしない」という選択が生まれる背景と“後悔を減らすコツ”
- 自死（自殺）に関わる場面での最小限の実務（届出・検案・火葬までの流れ）
- 親族・職場・近所への伝え方テンプレと、揉めがちなポイントの予防線
- 「式はしない」以外の中間策（小さなお別れ・後日の私的な時間の作り方）
- 緊急時・つらい時の相談先（24時間/英語可）
はじめに（大切なおことわり）
このページは“亡くなった方との向き合い方”を実務と言葉の両面からそっと整えるためのガイドです。手段の描写やセンセーショナルな表現は避け、支える情報だけを置きます。つらさが強いときは、まず相談先につないでください。
- よりそいホットライン：0120-279-338（24時間、IPは 050-3655-0279）
- いのちの電話（全国一覧）：各地域の番号はこちら。いのちの電話
- TELL Lifeline（英語対応）：0800-300-8355／稼働時間は公式で確認。
3行まとめ
- 「葬儀をしない」は自分と家族を守る選択。恥ではない。
- 実務は診断書・検案書→届出→火葬の順で、遺骨の行先は後日でも整えられる。
- 後悔を減らす鍵は、小さなお別れ＋伝え方＋SNS配慮。
「葬儀をしない」を選びたくなる背景（よくある5つ）
- 体力・時間の限界：警察対応や手続きで疲弊し、儀式まで手が回らない。
- 費用の圧迫：突発的で、準備がない。最小プランで整えたい。
- 関係性の複雑さ：親族間の確執、周囲の視線や心ない言葉が怖い。
- 宗教・菩提寺との距離：形式を求められるのが負担。
- “静かに送りたい”意志：騒がしさよりも、落ち着いた時間を優先したい。
👉直葬とは？通夜・告別式なしのシンプルなお別れ｜家族葬との違いや費用・流れもやさしく解説
自死と「葬儀をしない選択」が重なるとき
自死というのは、本人の意思でありながら、まわりに何も伝えずに逝ってしまう死です。
突然の連絡に驚き、悲しみ、でも同時に「どうして？」「何かできたんじゃないか」と、自責の念に苛まれるご家族も多くいます。
特に若い方の自死の場合──学生さんや、社会人なりたての方だと、学校や職場の関係者にどう伝えるかも悩ましい問題になります。
だからこそ、「知らせたくない」「できるだけ静かに済ませたい」と、直葬（火葬式）を選ばれることもあります。
遺体搬送を終えたあとの事務所では、スタッフの空気もピリッと張り詰めます。
「今回は自死だから」「遺族はご高齢の父親だけ」──そういう情報が共有されると、普段以上に、言葉選びにも気をつかいます。
自死というだけで緊張感が違います。当然ですが対応する側も気が重くなります。死因はなにか？年齢は？死因を伏せて通知するのか？いろんな考えが浮かびます。
「静かに見送りたい」──直葬を選ぶご家族の声
ある日、36歳の息子さんを亡くされたお父さまが、会館にいらっしゃいました。
警察からの連絡で発見され、ご遺体は数日ぶりにようやく安置所へ。
顔も見ず、そっと火葬だけを済ませたい──それがご家族のご希望でした。
「本当は、母親としてもっと何かしてあげたかった。でも、あの子が誰にも知られたくないって言ってたから…」
直葬を選ばれる方のなかには、こうした故人の「静かに」という想いを尊重して決断される方もいます。
でもその裏には、「もっと何かできたのでは」というご家族の葛藤が、必ずあるように感じます。
葬儀をしないことで残る“心の整理されない痛み”
「やらなくてよかったです。あの子らしい見送り方ができました」とおっしゃる方もいます。
でも一方で──
「やっぱり、せめて何か形にしてあげればよかった」と、数か月・数年経ってから心のうちを打ち明ける方もいます。
葬儀というのは、亡くなった人のためだけじゃなく、残された人の“心の整理”の場でもあるんです。
誰にも話せず、思い出も語られず、ずっと自分の中に閉じ込めたままの喪失感。
そうして年を越して、命日を迎えても、どこかぽっかり穴があいたままの人を、私は何人も見てきました。
「見送る」という行為の意味とは？
お葬式は、なにも大々的に行う必要はありません。
大事なのは「誰かと一緒に、故人について語ること」。
たとえば──
- 写真を並べて、お茶を飲みながらその人を偲ぶ
- 好きだった食べ物を囲んで「ありがとう」と手を合わせる
- 小さな祭壇に、お花と一輪の缶コーヒーを供える
こんな風に、ひとりじゃなく、誰かと共有することで、少しずつ心がほどけていくのだと思います。
「式はしない」と決めても、後悔を減らす小さな工夫
- 5～15分の私的なお別れ：ろうそくと花、写真、好きだった音楽だけ。
- オンライン共有：近しい人だけの写真アルバム・寄せ書き。
- 後日の“静かな時間”：四十九日や月命日に家族だけのミニ追悼を。
- 言葉を置く：短いメッセージカードを遺影のそばに。
- SNS配慮：詳細・現場・手段の記述、画像の掲載は避ける。
もし“知らせたくない”と思ったとき、できること
どうしても知らせたくない。誰にも会いたくない。
そんな時もあると思います。
でも、完全に何も残さないというのは、やっぱり少し寂しい。
無宗教でもいい。家族だけでもいい。
せめて自分の想いを、誰かに伝える「手段」だけは持っておいてほしいなと思います。
たとえば、
- エンディングノートに「連絡しないでほしい人」「知らせてほしい人」を書いておく
- 遺言書のような形で「最期の希望」を残しておく
- スマホに自分の声を残しておく（声を残す終活）
こういった準備があれば、残された人も、「これは本人の意思だったんだ」と、少しでも納得できます。
伝え方テンプレ（角が立ちにくい言い回し）
「故人と家族の体調を最優先に、式は行わず火葬のみで見送ります。お花や香典はお気持ちだけ頂戴し、ご弔問は控えさせてください。落ち着きましたら小さな時間を設けます。どうかご理解ください。」
- 職場向けは“最小限＋実務連絡”だけ。
- 近所向けは掲示や回覧ではなく個別連絡を基本に。
- 「香典辞退」は先に明記すると、やり取りが楽になります。
中間策：まったくの「ゼロ」にしなくていい
- 直葬＋炉前読経だけ（または黙祷のみ）
- 会食は省略、後日お茶だけ
- 納骨時に短い手紙だけ読む
- 手元供養で“近さ”を保つ（小型骨壺・分骨ペンダント など）
FAQ
Q1. 葬儀をしないのは違法？
A. 違法ではありません。必要なのは診断書/検案書→届出→火葬許可の手続きです。
Q2. 菩提寺があるけれど直葬だけにしたい。納骨は？
A. 納骨の可否や条件は寺院ごとに異なります。事前に住職へ正直に相談を。
Q3. 弔問・香典をやんわり断るには？
A. 「今回は体調優先でお受けしません。お気持ちだけ頂戴します」と先に文章で。後日に小さな時間を設ける旨を添えると穏やかです。
まとめ：その選択の先に、残る想いがある
「誰にも知られず亡くなる」ことが、すべて“悪い”というわけではありません。
でも、誰にも見送られず、誰にも語られず、静かに終わってしまう命があること──それは、やっぱり心に残ります。
葬儀をする・しない。
どちらにも良し悪しはあります。でも「何も残さない」という選択をする前に、できることがあるかもしれません。
私自身、この仕事をしていて何度も感じました。
どんな最期にも、「見送る人の心」をそっと支える場が必要なんだと。
あなたにとっての「ホッとするお別れ」、
もしよければ、いっしょに考えてみませんか？
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